A lagarta entra em transformação. Sem álcool

Olá.. fim de 1995.. nada de álcool, minha mãe descansou em setembro, entrei na UFF. Quer mais? Vamos lá. vamos pular para 1996. Sempre fui tive essa ideologia de ser correto, fazer a coisa certa. Em fevereiro comecei na UFF, em Niterói, no Gragoatá. Quem conhece sabe que: não é o local mais perto do centro e nem era o mais agradável à época. Cheiro de maconha fortíssimo ( se você se perguntar como eu sabia eu respondo: meu vizinho em Caxias fumava todo dia e o dia todo. Eu conhecia o cheiro de longe ) cheiro de maresia, gente desinteressada mais preocupada em se formar e fumar maconha. Isso nunca me influenciara. Mas tinha uma coisa me deixava incomodado. Eu ter tudo o que precisava e estar incomodado com isso. Cada xerox de textos, cada livro consumia uma quantia absurda de dinheiro. E o meu pai nunca disse um ai. Me deu um adicional de cartão de crédito para o que eu precisasse. Achava isso um absurdo. Coisa capitalista, burguesa.. Decidi então mudar minha trajetória, de forma que mudaria toda a minha vida. Consegui um empredo no Mcdonald's através de uma namorada à época. Não sei se foi bom ou ruim naquele momento mas mudou minha vida. Resumindo: comecei na trabalhar naquilo, fui jubilado na faculdade, passei a viver daquilo naquele fatídico 1996 e à partir de 1997 até 2000 vivi uma vida completamente diferente. Comi gente em 1999n ( sim perdi a virgindidade !!! ) e voltei a beber. Enlouquecidamente, e fumar também. Mas eu como eu dizia: fumo mas não trago. Ou seja. Puxava a fumaça mas trazia pro pulmão. Ou seja, só estética. Todo sábado eu ia para o Pam de Pilar e na rodoviária de Caxias eu comprava um maço de hollywoood mentol e um isqueiro. E voltava sem o isqueiro. E no domingo ia pro Recreativo Caxiense. Comprava um maço de hollywood mentol e mais um isqueiro. Nunca fumava tudo, dava mais pros outros pra tirar onda do que fumava, e ficava mais na estética do que nada. Era uma época selvafem.. Baile de corredor, porrada comendo solta, brigas de galeras. E eu? sempre fui o lobo solitário. Ia sozinho e voltava sozinho. Mas estava sempre bêbado... eu ia escrever doidão mas acho que é um termo além de pejorativo incorreto pois eu nem sempre estava fora de si. Isso perdurou até os idos de 1999. Um episódio mudou tudo. Não recordo o mês mas foi um baile no Irajá Atlético Clube. Fui num ônibus de galera coisa não muito comum pra mim. Não tinha ingresso mas consegui entrar graças a um representante de galera do Amarelinho, o Cebola, e ao entrar vi a selvageria. Pra resumir ao fim do baile eles, o Amarelinho de Irajá, quebraram todos os vidros que encontraram e jogaram nos que estavam na quadra. Eu estava lá. Eu vi. E desde esse dia decidi não ir mais à bailes de corredor. Foi uma volta pra casa conturbada, não tinha ônibus, tivemos de esperar, brigamos por isso. E conseguimos voltar. Os passageiros, nem sempre de nossa galera, paravam o ônibus, brigavam, assaltavam e mandava seguir o "bonde". Terror. Eu tinha decidido não ir mais à bailes funk depois disso. E nunca mais fui. Independente de ser corredor ou não. Vamos a um salto no tempo.. eu já não era mais virgem, eu já tinha voltado a beber, e muito, e ia efetuar uma mudança cruel na minha trajetória. Mesmo estando afastado na universidade. Nos vemos, bêbados, amanhã.

Adendo

Prefiro fazer meus posts sob influência do álcool pois meus relatos ficam mais verossímeis e posso relatar sem isenção os fatos visto que a bebida potencializa minha memórias e não as bloqueia.

Tal qual a lagarta a transformação é necessária

Bom Dia. Hoje é 08 de fevereiro de 2017. Meu relato recomeça em fevereiro de 1994. Um ano cão. Muitas coisas aconteceram, meu alcoolismo deu uma pausa por causa dos estudos e eu estudei muito. Muito. Muito mesmo como será visto a seguir. Não tinha essa papo de ENEM, cota e etc. Valia o que você estudasse, sabia, lembrasse, decorasse, whatever... Eu descobri um "prévestibular" no IFCS ( Instituto de Filosofia e Ciências Sociais ) da UFRJ que rezava a lenda eles davam questões da prova um dia antes pois os professores do cursinho eram da banca de avaliação. O que ficou provado à época. Eu estudava de segunda à sexta no colégio no horário normal e sábado e domingo no cursinho. O dia todo. Ou seja: saia de Duque de Caxias de madrugada para chegar à 7 da matina no Largo do São Francisco no Centro e passava o dia todo lá. Tinha 19 anos. Não comia ninguém. Só estudava. E muito. Nesse ano, 1994, não bebi uma gota de álcool. Não tive chance. Mas a depressão estava lá. Cada segundo que ela encontrava me derrubava. Mas eu estudava tanto que nem sentia. Vou resumir: eu tentei uma vaga para medicina, mesmo sem ter muita certeza se era isso mesmo que eu queria. E como esperado não passei.\ Mais uma mudança inesperada. O ano era 1995. Minha tia patrocinou o Curso Miguel Couto da Tijuca que era o suprasumo da época. Eu saía de Caxias às 11 da manhã, almoçava na Tijuca mesmo e começa a aula às 13 horas e ia até às 19. Eles tinham uns esquemas de turmas preparatórias. A minha era chamada de fim de semana feliz. Imagina o que era. Sair de Caxias todo sábado e domingo de madrugada, chegar às 7 pra assistir aulas de reforço e específicas. E zero álcool. E tentava uma vaga para medicina ainda. Estava no bolo, era bom aluno, estava bem ranqueado nos simulados. Mas tinha um problema. Tinha um professor chamado Marcus Vinícius de História. Ele era sinistro, hipnotizador. E deu no que deu. Troquei minha opção por História. Como contar pros meus pais e patrocinadores? Eu tentei. Mas única pessoa que me apoiou foi minha mãe. O justo ela que em Setembro daquele ano teve um acidente em casa, caiu no banheiro e bateu a cabeça no chão. Resumindo ela não teve uma sutura bem feita, teve uma inflamação local, precisou ser internada no Souza Aguiar com septicemia, e em decorrência de outros problemas veio a óbito. Tudo isso no ano em que eu estava estudando pra entrar na universidade, foi a única pessoa que me apoiou. Ela veio a óbito um mês depois de ficar internada. Os detalhes me são dolorosos então vamos pular. Consegui entrar para UFF na segunda reclassificação. Era 1995. Um ano de transformações. Mas isso fica para a próxima.

Afundando no Limbo e saindo dele, momentaneamente

Percebe-se que meu amanhã não foi dia 04/02 mas está sendo hoje dia 06/02. Desculpem. Seguindo as normas estou me entorpecendo com vinho do mais barato e vagabundo possível. Daquele tipo que tem tanto tanino que a dor de cabeça e a ressaca serão daquelas. Mas vamos lá. O ano era 1993. Eu havia sido expulso de um dos melhores colégios particulares da minha cidade. Na verdade eu tive minha renovação negada o que é um modo de expulsão menos radical. Por favor sem estereótipos mas foi um combo: alcancei a maioridade, estudava a noite, um amigo que era guitarrista de uma banda punk rock e que frequentava a cena punk da cidade. Não dava pra esperar que eu fosse campeão da olimpíada de matemática né? Apesar de eu poder ter sido um dos finalistas dado o meu nível de conhecimento em relação à minha turma noturna do segundo grau. Imagina você ser bajulado pelos seus professores pelo seu conhecimento da matéria numa sala onde as pessoas só vão pra pegar o diploma. É cruel porém real e necessário. Mas o foco do blog são os efeitos devastadores da depressão e do alcoolismo que andavam de mãos dadas comigo. Até o momento eu só conhecia cerveja, chopp, whisky, martini, contini e bacardi. Com minha nova amizade, que diga-se de passagem não tem nada a ver com o meu problema, me apresentou um novo elemento: ele chamava de fireball. Eu de cachaça. Cara... coisa demoníaca. Efeito rápido, alto teor de octanagem ( nossa gíria pra alto teor etílico ) e barato. A garrafa ou a dose. A noite somente a dose né? Nunca fui afeito a fumar maconha ou cheirar coca, comuns nessa época. Cigarro nessa época nem pensar. Sempre detestei. O que me sobrava? Beber ué. Você pode se perguntar e a mãe dele e o pai? Ambos trabalhando. E muito. Mal sabia eu que uma coisa crucial aconteceria logo logo. E seria um catalisador monstruoso. Mas isso ainda vai chegar. Vou ali recarregar meu copo. Um instante. .......... Você nunca vai gelar um vinho Merlot, um Chadornnay ou um Sauvignon com gelo. Mas esses travecos de mercado você pode. Pois vinho em temperatura ambiente no Sudeste não dá. Depois desse adendo voltemos. Meus pais estavam muito ocupados. Ponto. Eu também mas com outras coisas. Como era de se esperar eu "passei de ano" no 3 trimestre o que me deixou com muito tempo livre. E você sabe.. cabeça vazia, oficina do diabo. Me embrenhei na cena punk, conheci os tipos mais singulares e bebi. Muito. Muita cachaça a verdade. Ao fim de tudo tomei uma decisão que daria um tempo ao meu radiador, como eu chamava meu fígado, para descansar. Como estava saindo do 2o ano e indo para o terceiro nessa época ainda era normal tentar passar no vestibular. Tentar porque você competia com gente que vinha do pH, Bahiense, Miguel Couto, Martins entre outros cursinhos. Eu vinha de um colégio curso que a época ainda não tinha cacife para aprovar estudantes em boas faculdades. Mas eu iria tentar. No começo de 1994 eu me transferi para a turma da manhã, meu amigo punk também, e iniciamos o 3o ano junto com um pré vestibular. Literalmente punk. Mas essa parte somente no meu "amanhã"

Introduzindo-me

Bom.. bom dia antes de mais nada. Meu nome não interessa, quem sou não interessa. Para registro das atividades sou um ser humano de 41 anoa. Sou adotado, não que isso seja algum empeçilho ou motivo ou qualquer outra coisa que altere os relatos. Isso explicará algumas coisas. Esse é um blog em que escrevo no momento que estou entorpecido e tomado pela depressão. Sempre escreverei entorpecido, em outras palavras tomado pelo alcool, para que seja de certa forma verossímel o que teclo aqui. Eu tinha surtos depressivos desde muito pequeno. Descobri que era adotado com uns 7 anos. Desde essa época já era muito sozinho, sou filho único e meus pais trabalhavam muito. Eu tinha muito tempo pra pensar. Pensar e pensar. Desde pequeno, o quão posso me lembrar, eu bebo. Eu tenho um defeito: minha memória. Ela é muito apurada. De forma que lembro o que fiz a 30 anos atrás. Com detalhes. Lembro que meu pai tinha uma mini adega na sala. Com algumas garrafas de whisky, licores, e etc. Eu as via. Sem motivo algum, sem cobiça alguma. Um dia fui a uma festa, minha mãe foi convidada mas não foi pois era evangélica da Universal à época. E num evento tinha uns colegas bebendo. Mais velhos. Ninguém me obrigou, eu quis. E eu fui. Tomei meu primeiro porre. Devia ter uns 12, 13 anos. De forma que pra chegar em casa fui chutando o meio fio até chegar na minha casa. Para enfiar a chave na fechadura outro desafio. Enfim... meu primeiro episódio de bebedeira. Cabe informar que: ninguém me obrigou, ninguém me ofereceu, eu tomei, eu fiquei "doidão". E só. Esse evento ficou guardado. E passaram-se alguns outros anos, com meu alcoolismo adormecido. Eu nunca senti necessidade de beber, aquela "sede" que dizem que existe, incontrolável. E a mini adega continuava lá. Intocável. Um belo dia nos idos de 1991, numa festa Julina escolar, eu já com meus 16 anos lembro de ter levado, escondido, umas das garrafas de whisky do meu pai. Lembro bem da marca porque anos depois descobriria bebendo que é horrorosa: JB. Fomos eu e um amigo pro pátio onde havia os campos de futebol de salão beber. Ele não aguentou o tranco, eu sim. Havia muita gente tomando coisas proibidas tipo vinho, refrigerante com cachaça. Mas whisky era luxuoso demais. E eu estava lá. Resultado: tomei a garrafa quase toda, cortei minha mão, sujei meu moletom novinho, sujei minha camisa e a do meu amigo. Primeiro espólio de guerra que tive. Sabe o pior: minha mãe nem percebeu a camisa e o moletom sujos de sangue. Foi para a máquina sem nem questionar. Meu primeiro grande evento me alcoolizando. Eu nunca a questionei. Eu bebi, não ela. Nessa época começaram os eventos de matinê, as precursoras das boates e bailes funk. Eu estudava feito um louco. Estava na 8a série de manhã, fazia pré militar à tarde. Mais uma decepção: minha tia conseguiu uma consulta no hospital Marcílio Dias com um médico da banca da marinha que atestou que por eu ser míope NUNCA poderia entrar nas forças armadas. Tanto esforço, naquele momento, para nada. Guardei aquilo. Não me revoltei, continuei estudando porque gostava muito, e vivi a vida. Bebendo. Com 16 anos. Ia às matinês, que geralmente começavam às 16hrs, e aproveitava que não tinha controle sobre bebida e bebia. Enlouquecidamente. De forma que TODOS os meus amigos já tinham perdido a virgindade menos eu. Eu bebia. Lembro de beber, muito, de me sentir anestesiado, ficar louco, não saber como conseguiria voltar pra casa. Mas estava lá bebendo. Não percamos as contas. Era 1991. Eu estava na 8a série, fazia pré militar, era nerd, inteligente, vendia meu conhecimentos em troca de lanches nas provas e trabalhos escolares. Não comia e não comi ninguém. Não era gordo, não era magro, não era feio, não tinha mau hálito. Apenas não tinha habilidade com meninas. Pulamos para 1992. Segundo grau. Um marco na vida de qualquer adolescente. Eu, nerd, alcoólatra, ia encontrar meu grupo. Nunca tinha beijado nenhuma menina mas já tinha bebido muito mais que muito adulto. Encontrei um amigo. DJ, pegava váááárias meninas, rei da popularidade, decidiu e sem nenhuma contrapartida ser meu amigo. O que é a vida. Graças a ele beijei na boca pela primeira vez. Conheci o submundo dos Dj's e frequentei esse mundo. Fui a lugares inimagináveis. Voce pode perguntar: e seus pais? Nunca me perguntaram ou falaram um ai. Era 1992, a efervenscência dos anos 90. Sabe qual era o problema. Eu ainda era o nerd, ainda era o inteligente e o melhor da turma. Nunca importou ser o depressivo e alcoólatra. Fui expulso por razões hilárias e não necessárias de explicação do colégio. Fui para um colégio que tinha regime de créditos, noturno, para terminar meu 2o grau. Ótima e péssima escolha ao mesmo tempo. Minhas por sinal. Conheci meu melhor amigo lá e dei início ao meu começo e ao meu fim. Era 1993. Amanhã tem mais